El verano es lo que tiene, que viaja todo el mundo.
Hace un par de semanas me subí en un tren en dirección al norte. (Ay, bendito clima, en Madrid no hay quien respire).

Después de que la azafata se paseara pasillo arriba y pasillo abajo ofreciendo auriculares a diestro y siniestro, me dispuse a encontrar una postura medianamente cómoda para intentar dormir las 5 horas de viaje que me quedaban por delante.

Ilusa de mi, no me esperaba que en el asiento de atrás fuesen a sentarse lo que aparentemente eran una adorable abuelita con su adorable nieto.

Al cabo de media hora me di cuenta de que en realidad a su “adorable” nieto le faltaban el tridente y los cuernos. Si queréis conocer la definición gráfica de niño-coñazo os recomiendo que intentéis coincidir con ellos en su viaje de vuelta.
En un tren. Durante 5 malditas horas.

Todo esto aliñado con un tipo que ronca como un oso sentado a tu lado.
Una monada, vaya.

Como iba diciendo:

Durante aproximadamente una hora el niño se dedicó a dar patadas en el respaldo de mi asiento, agarrarse como un auténtico mono al reposacabezas mientras daba volteretas y a gritar como si lo estuviesen matando.

Después encendió una de esas maquinitas del infierno cuyo ruido se debía oír en un radio de tres vagones.

Su abuela, desesperada y empezando a notar como todas las miradas asesinas de los viajantes (excepto la del oso que roncaba a mi lado, claro) se clavaban en la nuca de su nieto, le propuso un juego:

 “Vamos a jugar a los refranes”

Aleluya.

Pensaréis que vaya faena 5 horas escuchando refranes. Pero os puedo asegurar que cuando el niño apagó la maquinita sentí algo parecido al día que me dieron la nota de selectividad y vi que me daba la media para estudiar lo que quería.

Yo ya no tenía sueño. Así que decidí escuchar.

Bueno, escuchar y hacer algún que otro apunte.

1-Ande yo caliente, ríase la gente.
Este dicho lo debió inventar una madre el día que le compró a su hijo el abrigo más feo que encontró en la tienda y éste se resistió a salir a la calle con eso puesto.

Porque sí, estar caliente es importante, pero que no parezca que te ha vestido Agatha Ruiz de la Prada después de beberse media botella de Whiskey, también lo es. Yo, personalmente y si no es mucho pedir, prefiero estar caliente sin que nadie se ría de mi.

2-Cada oveja con su pareja
Y no, “con su pareja” no quiere decir con el novio de tu amiga. Las hay que confunden churras con merinas. Nunca mejor dicho.

oveja

3-Que cada palo aguante su vela
“Deja de contarme tu vida. Me estás torrando. Si tú tienes problemas yo tengo más.”

4-Excusatio non petita, accusatio manifesta
-Joder, he perdido mi boli
-¿Qué? ¿cómo? ¿¡¡¡¡¡¡¡¡¡Yo no he sido eh!!!!!!!!?

Pues eso.

5-Cuando una puerta se cierra ciento se abren
¿Y a mi qué más me dará que se abran doscientas puertas si yo quería pasar por esa?

6-Dos no riñen si uno no quiere.
ERROR.
Si una mujer quiere discutir, se discute.

7-Del dicho al hecho hay un trecho
Un trecho, dos puentes, cinco rotondas y 700 kilómetros.
A ver si aprendemos a ser coherentes, coño.

8-Dime de lo que presumes y te diré de lo que careces
Dime de lo que presumes y me parecerás gilipollas perdido. Simplemente pensaré que te faltan dos veranos.

9-Donde manda patrón no manda marinero
Me remito al número 6

10-El que avisa no es traidor
El que avisa es traidor, sólo que encima hay que sumarle la premeditación y la alevosía.

11-En boca cerrada no entran moscas
Ni moscas ni muchas otras cosas.

12-La avaricia rompe el saco
¡Vaya hombre! Voy a tener que echarle un ojo a mis doscientos cincuenta y siete sacos.

13-Lo que no mata engorda
Si alguien es tan amable de explicarme qué es lo que mata se lo agradeceré eternamente, porque yo de momento no hago más que engordar. Seguiré investigando.

sushi

14-Donde no hay mata no hay patata o “de donde no hay no se puede sacar”
Dedicado a todas las madres del mundo: a tu hijo no le quedan todas porque sea un  genio incomprendido. Le quedan todas porque es tonto. Y punto.

15-Los toros se ven mejor desde la barrera
Nos ha jodido

16-Piensa mal y acertarás
Piensa mal y serás el malo de la película, pero acabarás teniendo siempre razón.
Conclusión: mal pensado y repelente.

17-Nunca digas de este agua no beberé
Ni esa copa no probaré, ni ese cigarro no fumaré, ni ese bollo no comeré. Ni no beberé y luego cogeré el coche mientras me fumo un cigarro y me como un bollo a las seis de la mañana.
Mejor cállate y ya está.

18-No se hizo la miel para la boca del asno
Lo que tu digas, pero…

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No intentes comprenderlo. Quédate con toda esa historia de la belleza interior.

19-Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde
Joder, ¡si es que uno tiene que estar siempre pendiente de todo!

20-Cree el ladrón que todos son de su condición
El ladrón no cree nada, está demasiado ocupado corriendo.

21-Más vale maña que fuerza
Llevas media hora intentando abrir el tapón de la Coca Cola. Ya te has dejado los dedos, has chupado el tapón, le has dado golpes contra la pared y te has roto los dientes… y llega alguien con toda su maña y lo abre…
Ganas de matar.

maña

22-A caballo regalado no le mires el diente
Si te regalan un caballo, como poco, extráñate.

23-¿A quién le amarga un dulce?
¿Qué clase de pregunta estúpida es esa?

dulces

24-A todo cerdo le llega su San Martín
No entiendo como después de tantos años de evolución aún no se ha cambiado el sujeto de la frase por “exnovio”.

25-A grandes males, grandes remedios
A grandes males, Ibuprofeno. Lo saben los chinos.

26-A la larga todo se sabe
A la larga se te olvidan las cosas y ya te da igual lo que narices fuese verdad o mentira.

27-A la tercera va la vencida
Frase dedicada a los amigos paquetes que se sacaron el carnet de conducir a la octava.
Os queremos igual, no os preocupéis.

28-A quien madruga Dios le ayuda
El que madruga se levanta de mala leche, como todo hijo de vecino.
Ya vale con la frasecita.

29-Camarón que se duerme se lo lleva la corriente
Camarón que se duerme, paellita rica.

30-Mejor sólo que mal acompañado
Que te digan eso en medio de un bosque a las tres de la mañana. A ver qué prefieres.

31-De noche todos los gatos son pardos
De noche estamos todos borrachos y nos da igual gato que perro que gallina. Seamos realistas.

32-No hagas leña del árbol caído
¿Y cómo cojones hago la leña entonces?

33-Dime con quien andas y te diré quién eres
Dime con quien andas y si puedes me pasas su móvil.
Gracias.

34-En tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera
¿De qué agujeros hablamos?

35-Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra
Mejor estate quietecito, anda.

36-La paciencia es la madre de la ciencia
Yo siempre fui de letras. Así que no me hagas esperar demasiado.
Gracias otra vez.

37-El que busca encuentra
¿¿¿¿¿Ah si????? Yo por las mañanas no encuentro nada. Nunca.

38-Vísteme despacio que tengo prisa
O vístete deprisa y enciéndete un cigarro.
Gracias Quique.

                

 

39-El sol sale para todos
El que dijo eso no había estado de Erasmus en Finlandia.

40-Cada cual arrima la sardina a su brasa
O la sardina a brazo ajeno

41-El trabajo no mata a nadie
A 600 chinos no les gusta este dicho.

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42-Quien ríe último ríe mejor
Procura no reírte el último. Si no, pasarás a formar parte de ese grupo de personas indeseables que tardan una media de tres minutos en pillar un chiste.
Colleja.

43-No le busques tres pies al gato
El gato de quien inventó este dicho debía estar verdaderamente jodido.

44-No hay dos sin tres
David Bisbal lo sabe.
Y si no que se lo digan a Marina (post anterior)

45-No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy
Quien dijo esto no estudió una carrera. Por lo menos no una decente.

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46-Ninguna persona merece tus lágrimas y quien se las merece no te hará llorar
Estimado señor García Márquez, tan solo diré que discrepo. Y a cambio me remito a Bob Marley: “The truth is, everyone is going to hurt you. You just got to find the ones worth suffering for.”

47-Cría cuervos y te sacarán los ojos
No tengo claro qué tipo de persona oscura, tenebrosa y resentida que crió cuervos fue la que inventó este dicho. Yo siempre fui más de tener tortugas.

48-Donde hubo fuego quedan cenizas
Muy bien, sigamos repitiendo esta frase para consolarnos cada vez que nos liamos con nuestros ex. ¡Ese es el camino!
PD: O tu ex es Charmander o tienes un problema.

why

 

49-El amor no se compra con dinero
Excepto si eres Demi Moore y Robert Redford te hace una proposición indecente.
Entonces te lo perdonamos.

propo

50-Lo que se siembra se recoge
Bien. Por fin estamos completamente de acuerdo en algo

Y por último, cinco horas de tren más tarde…

Asno que sale de viaje, no regresa convertido en caballo
Niño-cabrón-armado-con-maquinita-infernal que sale de viaje: DARLE UN SOMNÍFERO.

Dedicado a todos los pasajeros del tren con localizar YTL4SN con llegada a algún lugar de Asturias.

ECGXIII.